Viime vuosina olemme havainneet mielenterveystietoisuuden lisääntymistä mustassa yhteisössä. Näyttelijä ja kirjailija Taraji P.Henson avasi kamppailunsa ahdistuksen ja masennuksen kanssa, ja hän on oikeudenmukainen yksi monista Mustat julkkikset, jotka ovat tulleet julkisiksi mielenterveyden kamppailuistaan. Olipa keskustelu masennuksen, ahdistuksen, sukupolvetrauman murtamisen tai - yksi henkilökohtaisista suosikeistani - ehdollistamisen kumoamisesta, ihmiset ymmärtävät, että meidän ei tarvitse selviytyä kamppailuistamme yksin.
Oman terapiamatkan kautta huomasin, että minulla oli läheisriippuvainen käyttäytyminen henkilökohtaisissa suhteissani. Heti sen jälkeen kun tein tuon löydön, tuntui siltä, että Instagram-syötteessäni ilmestyi jatkuva virtaviiva puhuen juuri tästä asiasta. Huomasin kuitenkin, että siitä keskusteltiin melkein yksinomaan romanttisten suhteiden rajoissa. Sittemmin olen kysynyt itseltäni, entäpä riippuvaiset ystävyyssuhteet? Sosiaalisessa mediassa on levitetty viestejä siitä, kuinka näet todelliset ystäväsi karanteenin aikana sen perusteella, kuka sinut on tarkistanut. Tietysti me kaikki haluamme tuntea olevamme rakastettuja ja hoidettuja, mutta miksi jopa pandemian aikana ihmisten odotetaan ylittävän itsensä, jotta heitä voidaan pitää hyvinä ystävinä? Miksi jotkut meistä luottavat ystäviimme täyttämään kaikki emotionaalisista tarpeistamme? Siellä oli varmasti jotain purettavaa, koska tämä näytti olevan toistuva teema ystävyyssuhteissani. Voisiko tämä koko dynamiikka juurtua yhteisriippuvuuteen?
Ladataan soitinta ...Yhteisriippuvuudesta on tullut muotisana, mutta on tärkeää tietää, että sitä ei luokitella viralliseksi häiriöksi tai mielisairaudeksi American Psychiatric Association's Diagnostics manuaalinen. Se on kuitenkin asia, joka meidän kaikkien tulisi ottaa vakavasti, koska se voi olla myrkyllisten suhteiden perusta. Mukaan American Psychological Association , yhteisriippuvuus määritellään epäterveelliseksi omistautumiseksi suhteelle henkilökohtaisten ja psykologisten tarpeiden kustannuksella. Yhdistyksen tekemässä tutkimuksessa sen havaittiin korreloivan suuremman itsetietoisuuden, sosiaalisen ahdistuksen ja toimintahäiriöiden kiintymystyyleihin. Kuten aiemmin mainittiin, termiä käytetään yleisesti kuvaamaan romanttisia suhteita, mutta se voidaan laajentaa koskemaan myös ystävyyssuhteita.
Kuten kaikki muutkin käyttäytymismallimme, myös kodinriippuvuus opitaan yleensä perheen dynamiikan kautta.
Merkit läheisriippuvasta ystävyydestä
Tietoisesti tai tiedostamatta yksi ystävyyssuhteessa oleva henkilö yleensä omistaa antajan roolin tarjoamalla suurimman osan henkisestä, fyysisestä tai henkisestä tuesta. Tästä toisesta ystävästä tulee tahattomasti takaaja. Tällainen ystävyys voi alussa tuntua vaarattomalta. Ongelma syntyy, kun eniten tukea tarvitseva asiakas ei pysty antamaan samaa vastineeksi. Lopulta, kun suhde määritellään vallan epätasapainolla, joka nojaa vastaanottajan tarpeisiin, tämä jättää ikuisen antajan ehtymään. Kim L.Ritari , New Yorkissa toimiva LMHC esillä Hoito mustille tytöille , selittää tätä. Hän sanoo, että kun ystävyydessä on epätasapaino, saatat huomata olevasi tyhjentynyt tai hukkua puhuessasi tai ollessasi ystävän lähellä. Tämä on myös merkki siitä, että yhteisriippuvuus on pelissä.
Hän jatkoi: läheisriippuvaisia ystävyyssuhteita ei usein luoda tahallaan. Ne muodostuvat usein siitä, että molemmat ihmiset täyttävät tarpeensa epäterveellisesti. Yksi henkilö, joka 'tarvitsee' (ottaja) ja toinen, jota 'tarvitsee tarvita' (antaja). Jokaisen henkilön tarpeet asettavat lähtökohdan epäterveelle, epätasapainaiselle suhteelle, joka johtaa palamiseen, vihaan, kaunaan ja yleiseen yhteisriippuvuuteen.
Kuten kaikki muutkin käyttäytymismallimme, myös kodinriippuvuus opitaan yleensä perheen dynamiikan kautta. Kun keskustellaan yhteisriippuvuudesta Hoito mustille tytöille podcast, lisensoitu terapeutti Nedra Glover Tawwab sanoo, että monta kertaa läheisriippuvuus näyttää ihmisiltä, joilla ei ole terveitä rajoja. Joskus voimme nähdä tämän, kun meillä on vanhempia, jotka saattavat kasvattaa meitä tietynlaiseksi ihmiseksi, joten sinulla ei ole mahdollisuutta kehittää rajoja, hän jatkoi.
Knight lisäsi, että rajojen puute ystävyyssuhteissa voi myös johtaa yhteisriippuvuuteen, koska ei ole mitään käsitystä siitä, missä yksi henkilö päättyy ja toinen alkaa. Lisäksi hän huomauttaa, että odotus on asetettu ja vaatimukset ovat korkeat, kun yksi henkilö tarvitsee jatkuvasti pelastusta, jolloin toinen henkilö tuntee olevansa vastuussa pelastamisesta. Tämän dynamiikan avulla itsensä ottama antaja antaa käyttäjän helposti välttää vastuun ja henkilökohtaisen muutoksen tekemiseen vaadittavan kovan työn. Lähisuhteesta riippuva ystävyys voi myös näyttää:
- Luotat yhteen ystävääsi kaikkiin tarpeisiisi ja saatat heidät tuntemaan vastuun kaikista tunteistasi, ajatuksistasi, teoistasi, valinnoistasi tai yleisestä hyvinvoinnistasi.
- Luopuminen muista ystävyyssuhteista, harrastuksista, kiinnostuksen kohteista tai perhe-ajasta viettää aikaa ystävän kanssa.
- Hylkäämispelko, joka voi ilmetä kateuden tunteena, jos ystäväsi viettää aikaa muiden ystävien kanssa.
- Tee asioita, joita et todellakaan halua tehdä, ja tunnet myöhemmin vihaa siitä.
- Tunne ahdistuneeksi tai stressaantuneeksi, jos et puhu ystäväsi kanssa päivään tai et tiedä mitä heidän kanssaan tapahtuu.
- Yritetään korjata, hallita tai tallentaa ystävääsi.
- Omaarvo ja identiteetti riippuvat kyvystäsi huolehtia ystävästäsi tai heidän toiminnastaan.
Knight sanoo, että tasapainoisilla suhteilla vaihdetaan tasaisesti antamista ja ottamista. Kun yksi henkilö alkaa sivuuttaa omia tarpeitaan toisensa vuoksi säännöllisesti, olet enemmän kuin todennäköistä, että olet läheisriippuvainen.
Huomaa joitain näistä merkeistä ystävyydessäsi? Muunnos on mahdollista.
Naiset nauravat kaupunkikatolla
Ylimääräisen riippuvuuden havaitseminen ystävyyssuhteissasi ei tarkoita automaattisesti, että suhde on epäterveellinen; se on niiden esiintymistiheys ja intensiteetti. Yhden ihmisen ei pitäisi tuntea olevansa jatkuvasti antamassa, kun hän saa vähän tai ei mitään vastineeksi. Jos pystyt tunnistamaan tämäntyyppisen ystävyysdynaamisen, on olemassa vaiheita, joita voit tehdä saavuttaaksesi terveemmän ja toisistaan riippuvaisen ystävyyden. Tawwab sanoo, että lääke yhteisriippuvuuteen on terveitä rajoja ja sitoutumista luomaan itsestäsi erillinen versio muista. Yhteisriippuvuus on epäterveellistä käyttäytymissykliä, joka esiintyy suhteissasi. Voit rikkoa jakson.
Tawwab huomauttaa myös, että ensin on arvioitava, onko sinulla rajoja vai ei. Sinun pitäisi tuntea rajoittamaton kertoa ystävällesi, mitä aiot ja mitä et tee. Esimerkiksi, jos sinulla on raja kuinka paljon laatuaikaa voit viettää heidän kanssaan, mutta he vaativat tapaamista joka toinen päivä, tee selväksi, että tarvitset yksin aikaa lataamiseen. Nämä ovat joitain muita vaiheita:
- Ole rehellinen ystävällesi siitä, mitä olet tuntenut.
- Ymmärrä, ettei kukaan kykene vastaamaan kaikkiin tarpeisiisi. On tärkeää viettää aikaa muiden ystävien tai perheen kanssa.
- Priorisoi itsehoitoa. Tee asioita, jotka tuovat sinulle iloa, saavat sinut tuntemaan itsesi tyydyttävältä ja tukevat terveellistä elämäntapaa.
- Ole luja, mutta älä aggressiivinen, ystävän kanssa siitä, mitä tarvitset henkisesti tai henkisesti. He eivät voi tietää mitä tarvitset passiivisesti aggressiivisella käyttäytymisellä. Kerro heille suoraan. Neuvonta- ja itsehoitomateriaalit voivat myös auttaa sinua ymmärtämään paremmin läheisriippuvaisen käyttäytymisesi juuret.
Läheisriippuva Ei enempää Melody Beattie oli erittäin hyödyllinen minulle henkilökohtaisesti. Toinen Tawwabin ehdottama resurssi oli Rajat: Missä lopetat ja minä aloitan kirjoittanut Anne Katherine. Olitpa sitten ystävyyden antaja tai ottaja, suhde voidaan pelastaa niin kauan kuin molemmat osapuolet ovat tietoisia asioista ja ovat valmiita tekemään muutoksia. Jos joku ei kuitenkaan halua tunnustaa osaa, jonka hän pelasi, tai vastustaa muutosta, saattaa olla parasta katkaista siteet.