Olen tilasto useammalla kuin yhdellä tavalla.
Olen värillinen henkilö. Minä olen nainen. Olen vuosituhat, joka on asennettu yliopistovelkaan. Ja kuin huikea 40 prosenttia muista amerikkalaisista , Olin lapsi, joka syntyi epäonnistuneeseen avioliittoon.
Ja uskon juuri tämän vuoksi, että minulla on järjetön rakkauden pelko.
Tilaa meidän päivittäinen uutiskirje uusimmat hiukset, kauneus, tyyli ja julkkisuutiset.
Vanhempani erosivat, kun olin seitsemän, ja muistan päivän, jonka sain selville siitä elävästi. Se oli elokuu ennen toista luokkaa, ja uutiset traumaivat minut välittömästi.
Kuinka sanot 7-vuotiaalle, jonka hän näkee äitinsä mestarina ja isänsä sankarina, että jaat etkä pysty selviytymään jostakin? Luulin, että heidän piti selviytyä kaikesta.
Koko elämäni heidän suhdettansa romahtaminen on aina lamauttanut minut.
Perin heidän ominaisuuksiensa parhaat puolet - heidän rakkautensa musiikkiin, seikkailunhaluisen henkensä. Silti olen myös heidän pahimman tuotteensa - olen lyhytkielinen ja suorapuheinen. Pelkään, että hyvien ja huonojen sekoitus heikentää mahdollisuuttani rakkauden tuomalla onnella. Ladataan soitinta ...
Rakkaudesta riippumatta olen yhä seitsemänvuotias todistamassa vanhempiensa avioliiton kaatumista. Minun on vielä opittava, mitä tarkoittaa olla todella haavoittuva, olla todella pelkäämättä omia tunteitani ja sitten jakaa ne sitten jonkun, josta välitän.
Tietäen, että jotain, joka oli kerran niin arvokasta ja johti olemassaolooni, olisi voinut niin helposti muuttua kuin kaukainen muisti, on saanut minut pelkäämään, jota en vain näytä ravistavan.
Haluan rakastaa, mutta jossain mielessäni, jossain melkein puolustusteoksessa, minua varoitetaan sitä vastaan; se on suojaa ja itsesabotaatti all-in-one.
22-vuotiaana minut painetaan rakkauden matkatavaroilla, joita en ole vielä edes kokenut omakohtaisesti. Vihaan puhumista tunteista ja tunteista, jopa niiden tuntemisen keskellä - ihoni alkaa tuntua kuumalta ja riippumatta siitä kuinka kovasti yritän, mikään tekemäni ei näytä tekevän sitä viileänä.
Olen avannut ja jakanut palasia itsestäni muiden merkittävien kanssa. Mutta iso juttu? Se on tallennettu jonnekin syvälle psyykkiini, teipattu ja naulattu alas, merkitty älä kosketa.
Heidän suhteensa katoaminen on jättänyt minulle kohtuullisen määrän kysymyksiä ja ylivoimaisen ymmärryksen siitä, että halua jotain tarpeeksi pahaa ei tarkoita, että sen pitäisi olla.
Vanhempieni epäonnistunut avioliitto opetti minulle, että jopa mestari voi kaatua ja jopa sankari voi horjua. Mutta jopa epäonnistumisessa olisi sääli olla yrittämättä uudelleen.
Vaikka olen heistä huonoin, olen myös heistä paras. Vaikka heidän suhteensa rampautti minua, se ei ole lamauttanut minua. Olen yhä toipumassa pelostani ja oppinut siirtymään sen ohitse. Parantun edelleen heidän liittonsa kaatumisesta toivoen voivani tulla riittävän vahvaksi oman tulevaisuuteni kannalta. Pelkoni ovat keskeneräisiä töitä, koska rakkauden tavoin minäkin olen.