Joten mitä kirjoitat? kysyi syvä ääni linjan toisessa päässä. Selattuani kymmeniä profiileja treffisivustolla olin vihdoin löytänyt jonkun, jonka kanssa napsautin puhelimessa. Nyt hänen kysymyksensä sai minut pahoillani jakamaan tulevaa määräaikaani. Keskustelin siitä, sanotaanko totuus.
Kyse on seksuaalisesta väkivallasta korkeakouluissa, sanoin lopulta, sulki silmäni ja henkäsin syvään. Toivoin, että epämääräinen vastaus riittää. Se ei ollut. Hän kysyi, mikä sai minut kirjoittamaan tällaisesta asiasta.
Hengitin ulos. Tiedän, että tästä on vähän outoa keskustella ensimmäisessä keskustelussamme, aloitin, mutta työskentelin muuttaakseni seksuaalisen väkivallan käytäntöjä yliopistokampuksilla raiskauksen jälkeen ja kirjoitan siitä nyt. Onnistuin saamaan kaiken ulos yhdellä hengityksellä, toivoen, että jos puhun tarpeeksi nopeasti, se vähentäisi sanojeni vaikutusta. Olin helpottunut, kun hän ei seurannut asiaa ja alkoi sen sijaan suunnitella ensimmäistä tapaamistamme.
Totuus on, että seksuaalinen pahoinpitely oli paljon elämää muuttavaa kuin kiireellinen lauseeni viittaisi. Opiskellessani minut raiskasi mies, jota olin kerran rakastanut. Hämmentyneenä ja nöyryytettynä yritin normalisoida hyökkäyksen suostumalla nopeasti tapaamaan häntä uudelleen ajattelemalla jotenkin, että se pyyhkii pois väärän, jota en voinut aivan merkitä raiskaukseksi. Sovinto oli lyhytikäinen. Kun sain vihdoin rohkeutta ilmoittaa hyökkäyksestä, olin tyytymätön tulokseen. Tajusin, että minun oli taisteltava muutoksesta. Parantun aktivismilla. Kirjoitan ja puhun nyt julkisesti omasta raiskauksesta ja institutionaalisesta apatiasta. Mutta vaikka pyrin auttamaan muita parantumaan jakamalla tarinani, ihmettelen silti, miten menneisyyteni vaikuttaa tuleviin suhteihini.
En nähnyt verkkokäyttäjääni uudelleen ensimmäisen tapaamisemme jälkeen. En edes muista hänen nimeään. Mutta aikaisempi puhelumme pysyy aina muistissa. Paljastin sukupuolisen väkivallan historian liian aikaisin? Olisiko minun pitänyt välttää mainitsemasta sitä kokonaan? Vai oliko parempi laittaa tämä suuri osa elämästäni heti avoimeksi? Nämä ovat kysymyksiä, joita monien mustien naisten on kohdattava. Raiskauksia, väärinkäytöksiä ja insestiä käsittelevän kansallisen verkoston mukaan melkein 19 prosenttia mustista naisista kärsii raiskauksista tai raiskausyrityksistä elämässään (verrattuna lähes 18 prosenttiin valkoisista naisista), ja noin 40 prosenttia mustista naisista raportoi seksuaalista pakkokeinoa 18-vuotiaana kansallisen mustan naisten terveysprojektin mukaan. Tämä jättää melkein puolet meistä navigoimaan rakkauden tavoittelussa seksuaalisen väkivallan seurauksena.
Vaikka monet ihmiset ajattelevat muukalaisen pimeässä kujalla, kun he kuulevat raiskauksen, tosiasia on, että 78 prosenttia kaikista seksuaalisista hyökkäyksistä tapahtuu jonkun uhrin tuntemien joukossa, ja joka neljäs korkeakoulutyttö todennäköisesti raiskataan ennen valmistuminen. Tämä luottamuksen loukkaaminen voi syvästi hajottaa sosiaalisen turvallisuutesi ja uskoasi muihin. Tästä syystä sosiologi ja suunnitellun vanhemmuuden sukupuolikasvattaja Twanna A.Hines, MS, neuvoo naisia, jotka ovat kokeneet seksuaalisen pahoinpitelyn, vastustamaan halua kiirehtiä treffaamaan tai siirtymään liian nopeasti parisuhteen seuraavaan vaiheeseen toivossa tuntea itsensä normaaliksi. . On tärkeää muistaa, että merkittävin suhde koskaan sinulla on itseesi, hän sanoo. Ladataan soitinta ...
Paraneminen seksuaalisesta väkivallasta voi viedä vuosia. Philadelphian terapeutti Latisha Webb, toim., Oli 35-vuotias, oli naimisissa ensimmäisen aviomiehensä kanssa ja pariskuntien vetäytyessä kymmenen vuotta sitten, kun hän alkoi ensin suostua lapsena kärsimäänsä ahdistukseen. Tajusin, että olen käynyt läpi kaikki oppikirjaskenaariot joku, joka on kokenut seksuaalisen trauman - röyhkeydestä ja päihteiden väärinkäytöstä kaverista toiseen etsimään rakkautta. Viimeinkin minulle tapahtuneen hyväksyminen aloitti matkan parantumiseen, johon sisältyi paljon rukousta ja terapiaa. Olen edelleen parantamassa.
Webb neuvoo seksuaalisesta väkivallasta selviytyjiä demystifioivan seksuaalisuuden ja trauman vaikutusten työpajoissa, joita hän isännöi konferensseissa ympäri maata. Kun on kyse aiemman seksuaalisen väkivallan jakamisesta uuden kosijan kanssa, hän neuvoo odottamaan, kunnes suhde on vakaa ja sinusta tuntuu luottamuksen tunne. Sitten voit ilmoittaa kumppanillesi, että etsit eteenpäin ja haluat olla avoin ja rehellinen menneisyydestäsi, hän sanoo.
Ensimmäisen aviomiehensä kuoleman jälkeen Webb tapasi viime vuonna avioliiton William Webbin kanssa, joka oli myös neuvonantaja. Kun hän sai tietää Latishan väärinkäytöksistä, William alkoi tutkia seksuaalista traumaa auttaakseen vaimonsa parantumisprosessia. Nyt hän kohtaa työpajat vaimonsa kanssa. Monet miehet kunnioittavat naista suorana ja rehellisenä, hän sanoo. Kun nainen, jonka voimme nähdä naimisissa, tulee elämäämme, haluamme mahdollisuuden rakastaa ja ymmärtää häntä. Emme ehkä tiedä kaikkea, mitä hän tarvitsee, mutta voimme oppia.
Palattuani treffikohtaukseen inspiroivat parit, kuten Webbs. Silti tiedän, että monet selviytyjät kamppailevat ymmärtäväisen kumppanin löytämisestä. Eräänä iltana lähetin näennäisesti ikuisesta yksinäisyydestäni raiskauksia selviytyneiden ja aktivistien Facebook-ryhmässä. Yllätyksekseni lanka nousi nopeasti vauhtiin, kun muut punnitsivat haasteita löytää joku, joka haluaisi treffata perheensä. Yksi nainen valitti, kaverit pelkäävät minua, koska nyt he luulevat itken vain raiskauksen. Vaikka tällaiset vastaukset ovat pettymyksiä, sen selvittäminen, miten potentiaalinen kumppani todella tuntuu, voi auttaa eloonjääneitä tunnistamaan kuka on aikansa arvoinen tai ei. Mutta on myös hyödyllistä ymmärtää, että mahdollisten kosijoiden epäröinti voi olla muuta kuin heidän epävarmuutensa siitä, miten lähestyä meitä, varsinkin kun on kyse seksistä. Latisha kannustaa eloonjääneitä tunnistamaan laukaisunsa - kokemukset, jotka voivat sytyttää traumaattisen muistin - ja välittämään ne selkeästi. Sano, että kumppanisi koskettaa sinua harteillesi takaapäin ja olet hämmentynyt, hän selittää. Tämä voi johtua siitä, että hyökkääjäsi lähestyi sinua samalla tavalla, mutta kumppanisi ei tiedä sitä, ellet kerro hänelle.
Tunteiden jakaminen auttaa kumppaniasi ymmärtämään paremmin, mitä käyttäytymistä tulisi välttää, mutta lopulta terveellinen suhde hyökkäyksen jälkeen on prosessi, joka alkaa selviytyjältä. Haluatko parantua? kysyy Latisha. Haluatko olla kokonainen? Vastaus useimmille meistä on kyllä. Se tarkoittaa, että suhtaudumme lempeästi itseemme, viemme aikaa ja luotamme siihen, että rakkaus seuraa.
