Äitini ei antanut minulle paljon neuvoja miehistä, ellei lasketa, että isäsi on ainoa hyvä siellä ja kaikki muut ovat sika. (Kiitos, äiti.) Toivottavasti toiset saivat parempia, oivaltavampia neuvoja miehistä ja tapaamisesta / naimisista / asumisesta heidän kanssaan, vaikka pidänkin huolta siitä, että äitini neuvot eivät ole täysin epäasiallisia. Mutta vaikka saitkin hyviä neuvoja vastakkaisen sukupuolen käsittelemiseksi, epäilen, että äitisi eivät kertoneet sinulle näitä 10 asiaa. Jos he tekivät, he ovat kaikkien aikojen hienoimpia äitejä.
1. He hajuivat.
On hämmästyttävää, kuinka monta erilaista hajua he paitsi päästävät myös jättävät vaatteisiinsa. Kuoppa tahra on todellinen kipu päästä pois T-paidasta.
2. He käyttävät meikkiäsi ajoittain.
Se ei todennäköisesti ole sinun silmälaseri tai huulikiilto, vaikka en ole täällä tuomarina. He eivät tunnusta sitä helposti, mutta kun näppylä tulee poppiniksi, miehesi tulee koputtamaan… peitevoide.
3. He eivät ole aina suuria syöjiä.
Toisin kuin stereotypia, joskus miehet tilaavat salaatin ja sinusta tuntuu idioottiselta tilata hampurilainen ja perunat mayon kyljellä mainittujen perunoiden kastamiseksi. (Neuvo: Älä tunne idioottia / älä koskaan pyydä anteeksi ruokahaluasi.)
4. He pitävät salaa todellisuus-TV: stä.
He saattavat valittaa, että katsot vielä yhden kauden Poikamies , mutta he löytävät aina tapan olla huoneessa, kun se on päällä ... ja lisää sitten kommentteja. Olemme sinulle.
5. Heillä on kalliita harrastuksia.
Hän saattaa valittaa, että päiväsi kylpylässä on kallista, mutta hänen golfkierroksellaan juomilla ja illallisella on paljon jyrkempi hinta. Joten älä tunne pahaa saada mani / pedi; itse asiassa, mene eteenpäin ja heitä myös kasvot.
6. He haluavat hemmotellaan.
Nämä pörröiset pyyhkeet ja satiiniliinat eivät vain tunnu hyvältä ihollasi. Hän saattaa olla haluttomia myöntämään sen, mutta rakastaa pehmeämpiä, mukavampia asioita elämässä. Loppujen lopuksi heillä on syy tehdä hänen ja hänen kylpytakit. Ladataan soitinta ...
7. Urheilussa on hierarkia.
Aivan kuten miten kaikki urheiluryhmät eivät ole tasavertaisia, eivät myöskään urheilut itse. Joten älä oleta, että jokaisella miehellä on tarve katsella golf-turnausta tai tennistä. Jokaisella kaverilla on lopullinen hakutilaus opetussuunnitelman ulkopuolella. Selvitä, mitä on aikaisin.
8. Heillä on biologinen kello.
Vauvat saattavat olla kryptoniittia, kun miehet ovat 20-vuotiaita, mutta jossain matkan varrella 30-vuotiailla useimmilla heistä on biologinen kello, joka alkaa tikittää, jopa äänekkäämmin kuin sinun joskus. Vaikka he eivät halua myöntää sitä, he haluavat jossain vaiheessa harrastaa seksiä todellisen lapsen tekemiseksi.
9. He eivät ole fyysisesti kykeneviä siirtämään toimintaelokuvaa kanavia kääntäessään.
Jos siinä on Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis tai Arnold Schwarzenegger, he katsovat sitä. Toistuvasti. Ei ole väliä kuinka kamala juoni.
10. He vuodattivat huonommin kuin kultainen noutaja.
Jalkakarvasta rintakarvaan kainaloiden hiuksiin ne ovat karvaisia petoja, jotka vuodattavat jatkuvasti. Unohda hiusharjasi hiusharjassasi (mitä kyllä, hän lainaa sinulta); tutustu pieneen karvaeläimeen, jonka hän jätti viemäriisi. Tee itsellesi palvelus ja osta Drano irtotavarana.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin YourTango.com .
Liittyvät linkit:
10 asiaa, jotka kannattaa laittaa avioliittosäiliöluetteloon (ja 5 ohitettavaa)
7 hauskinta asiaa, joita mieheni on koskaan sanonut minulle
5 varma-palomerkkiä, josta käännyn äitini puoleen
