Christina Ilisije äskettäisessä Kate Skarpetwoskan esityksessä Stray's Lullaby (kirjoittanut Masato Kuroda)
Toivon voivani sanoa, etten täyttänyt tanssija-syömishäiriö-kliseitä, mutta en voi. Taisteluni alkoi, kun olin tanssi-hullu teini-ikäinen ja tipin enemmän kuin vain tekniikkaani peiliin. A-tyypin galina ajattelin laihdutusta tapana hallita vielä yhtä elementtiä elämässäni. Täydellisyys oli sitä, mitä seurasin, ja ajattelin, että jokainen menetetty punta toisi minut lähemmäksi sitä. Tavoitteenani oli päästä hyvään kuntoon, ja minulle se ei tarkoittanut kestävyyteni tai voimani parantamista, vaan esiintymistä 'tanssijaisemmin'.
Ongelma nousi uudelle tasolle, kun aloitin tanssipäällikkönä Marymount Manhattan Collegessa. Kesä ennen toisen vuoden opiskeluaikaa ilmoittautuin ravitsemuskurssille. Luokka avasi mieleni parempaan ja terveellisempään ruokavalioon, mutta otin sen oppitunnit äärimmäisyyksiin. Luin jokaisen ainesosan ravintomerkinnöistä ja sain tylsästi tietoisen annoskoosta. Lopetin kuuntelemisen kehoni nälän merkkejä ja analysoin aterioita ikään kuin minua luokitellaan. Aina kun katson välinpitämättömästi välipalaa polkuyhdistelmästä, tunsin syyllisyyden kuluttaman.
Minusta tuli erittäin ohut - liian ohut kenenkään standardien mukaan. Punnitsin 5 '5': lla noin 100 kiloa. Palattuani Marymountiin syyskuussa opettajat panivat merkille henkeni heikkenemisen. ”Christina, näytät niin ohuelta. Älä menetä enää painoa, kiitos. ' Minulle tämä oli kohteliaisuus. Vaikka minun oli helppo katsoa ihmisiä, joilla oli anoreksian vakavampia tapauksia - heidän luunsa ulottui voimakkaasti - ja tiedän, että he olivat sairaita, olin ylpeä uudesta hahmostani. Olin kielteinen ja vakuuttunut siitä, että ruumiissani ei ollut mitään vikaa ja että surkeasti rajoitetut päivälliset olivat mitä tanssija pitäisi syödä. Pelkään ajatella, kuinka lähellä olin äärimmäinen anoreksia - luultavasti paljon lähempänä kuin tajusin.
Ilisije (oikealla) ohuimmillaan yliopistossa (kohteliaisuus Christina Ilisije)
Traagisin osa? Minusta tuntui hyvältä. Tunsin tanssipelini kärjessä, kun olin todella pohjassa. Kun tiesin olevani laiha, menin luokkaan vapautuneella mielentilalla ja ajoin positiivisen kehonäkymän aallolla. Lopuksi, kun huomasin itseni arabeski peilistä, en uskonut, Ugh, että vatsa ja reisi ovat hieman valitettavia. Sen sijaan sain vapaasti purjehtia vaivattomasti kävelykadulla, keskittyen kehon ylentämiseen sen sijaan, että tutkisin ruumiini. Ja kun yliopistokoulutukseni jatkui, tekniikkani parani, mikä mielestäni osoitti väärän yhtälön: ohuus = parempi tanssi.
Kevään lukukauden lopussa vanhempani tulivat tapaamaan minua esiintymässä. Esityksen jälkeen he olivat lähellä kyyneleitä. He kertoivat minulle, että minun piti laihtua, ja he saivat minulta apua. Nähdessäni heidän kiireellisyytensä ongelmasta, jonka ajattelin, ettei sitä ollut olemassa, sain minut miettimään, mitä tein ruumiilleni. Vanhempani olivat oikeassa. Oli kulunut melkein vuosi siitä, kun aloitin harhaanjohtamani ponnistelut 'tanssijamuodon' saavuttamiseksi, ja minusta oli tullut heikko ja kuihtunut. Minulla ei ollut ollut kuukautisia yhdeksän kuukauden aikana, ja tiesin suolistani, että ruumiini sulkeutui. Kiitollisesti hyväksyin heidän väliintulonsa.
Näin terapeutin auttamaan lajittelemaan tunnekohinan ja käärimään mieleni asian vakavuuden ympärille. Tajusin, että tanssiurani mahdollisesti päättyminen - kadonneen luun tiheyden ja lisääntyneen loukkaantumisriskin, vaarallisen alhaisen ruumiinpainoni molemmat sivuvaikutukset - pelästytti minut melkein yhtä paljon kuin painonnousu. Terapeutti muistutti minua toistuvasti pitämästä ruokaa ravinnonlähteenä ja korosti luiden ja lihasteni polttoaineen merkitystä, jotta he voivat tehdä mitä pyysin heiltä. Minulla ei koskaan ollut virallisesti diagnosoitu häiriötä, mutta huomasin, että käsitykseni ruumiistani ei ollut todellisuuden mukainen.
Työnnin täydellä voimalla toipumiseen, eikä ruoan suhteen en rajoittanut itseäni. Lisäsin annoksiamme enkä lopettanut ateriaa ennen kuin vatsani tuntui täynnä. Ruokaan liittyi silti huikea syyllisyys, mutta yritin jatkuvasti vakuuttaa itselleni, että uudet ruokailutottumukseni olivat välttämättömiä. Haasteena oli nähdä, kuinka rintakehä ryömii raikkaalle kehykselleni samalla kun ylläpidettiin itseluottamuksen tunnetta. Nämä viisi ylimääräistä kiloa sai minut tuntemaan olevani yllään ilmapallopuku.
Ilisije (edessä oikealla) ystävien kanssa Marymount Manhattan Collegessa (kohteliaisuus Christina Ilisije)
Matkan varrella toipumiseen tulin raskaammaksi kuin olin ollut ennen sairasta. Tunsin intuitiivisesti, että minun olisi mentävä pidemmälle vastakkaiseen suuntaan, ennen kuin voisin tasapainottaa itseäni ja tuntea itseni terveimmäksi. Mutta annoin tämän uuden painavamman ruumiin rajoittaa tanssiani, koska en tuntenut ylpeyttä siitä. Se oli häiriötekijä, joka vei minut pois työstä ja peiliin, huolehtien liikkeeni ulkonäöstä itse liikkeen sijasta. Rehellinen totuus on, että mieleni ei ollut tehnyt niin paljon muutosta kuin toivoin.
Mutta lausuin toistuvasti itselleni: 'Minun täytyy ruokkia ruumiini. Tämä olen minä, ja olen kaunis. ' Näiden itse rakastavien mantrojen ja paljon kärsivällisyyttä myöten aloin uskoa, että aseksuaalinen, esipubenttinen ilme ei ollut kaikki tämä ja pussi siruja (olkaamme todellisia, se ei ollut pelimerkkejä!). Vaatteilla, jotka kerran roikkuivat närkästyneessä tushissani, oli kenttäpäivä paluun kuplapotkuni kanssa. Aluksi haaveilin peilistä inhottamalla uusia käyriäni, mutta syleilin vähitellen tuon naishahmon. Ei ollut mitään 'ahaa' -hetkeä. Kesti aikaa, ennen kuin pystyin omistamaan ruumiini ja heittämään henkisen ilmapallopuvun.
Kun olin keskellä tätä henkistä taistelua, elämä antoi minulle muita testejä. Puhuessaan johtajan kanssa tulevasta kaudesta hän kysyi, aikooko minun olla kunnossa sille - ”Tiedätkö, laihtumassa”, hän sanoi. Menin puolustukseen ja sanoin hänelle, etten ollut halukas pudottamaan kiloja ja uhraamaan terveyteni. Se oli ylpeä hetki, mutta ankara todellisuus oli se, että en ollut parhaassa kunnossa. Terveellisten ja pakkomielteisten ruokailutottumusten välisen hienon linjan neuvotteleminen oli minulle liian herkkä asia. Hitaasti kohdasin tosiasian, että minun piti varmistaa, että ruumiinrakenne oli vahva, laiha ja toiminut parhaimmillaan tanssitöissä.
Jason Macdonaldin kanssa Parsonin luona Swing-vaihto (kirjoittanut Masato Kuroda)
Vuonna 2010 liityin Parsons Danceen. Suurimmaksi osaksi päivittäin tekemäni fyysinen työ auttaa minua saavuttamaan tarvittavan voiman, kestävyyden ja joustavuuden. Muina aikoina minun on tehostettava peliäni ja polttoaineen kehoni huolellisesti varmistaakseni, että tunnen olevani parhaimmillaan. Valitsen edelleen tietoisesti ravitsevia ruokia. Syön nälkäisenä ja lopetan, kun olen täynnä - suurimmaksi osaksi. Syön suklaata, ja pidän siitä. Helvetti, rakastan sitä, ja voin joskus syödä liikaa Godiva-tryffeleitä
asuntoni rajoissa. Kyllä, on vielä aikoja, jolloin mummun itselleni: 'Pitäisikö sinun todella syödä niin paljon?' Näitä henkisiä luiskautumisia on kuitenkin vähän ja kaukana, ja uskon, että jonain päivänä ne laantuvat kokonaan pimeään menneisyyteeni. Ja näinä päivinä, kun palaan sesongin ulkopuolella ja huomaan, että hahmoni on hieman pyöreämpi, minulla on syvempää kärsivällisyyttä itseäni kohtaan. Tiedän hyvin, että olen kaunis nainen ja taiteilija terveellisellä, ihanteellisella tanssijapainolla, joka on minulle noin 130 kiloa (arvoitus, koska en astu asteikolle ellet ole lääkärin luona) ).
Tämä on haasteeni muille tanssijoille, jotka ryhtyvät voimakkaisiin toimenpiteisiin ruumiinsa muuttamiseksi: Valitse nähdäksesi kauneutesi ja käytä taivaan tähden peiliä työkaluna tekniikan terävöittämiseen, älä nähdä, näyttävätkö reidesi rasvaisilta. On tullut piste, kun lopetat huolestumisen ja annat tanssin vallata. Jos haluat saavuttaa täydelliset taitosi taiteilijana ja ihmisenä, terveiden ruokasuhteiden ylläpitäminen on taistelun arvoinen taistelu.